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因為我悲傷

時間多得太快了,一轉眼間馬上又是新的一年,我又長大了一歲,可是隨之而來的傷感也曾多了很多,我哭泣!因為我悲傷。
  流不出淚水的悲傷!讓我恐懼!多少次我忍著胸口的淚水!只是為了告訴我自己我不在乎!
  多少次壓抑內心洶湧的悲傷!只是為了告訴我自己不是不可以!而是不應該!
  真正在悲傷的時候!我不會有耐心寫日記,
  真正寫的時候!我不敢再去這樣悲傷!
  巴爾蒙特說:「為了看陽光我來到世上。」我想:我是愛自己生命愛到絕望的弱家。本不應該有那樣多的悲傷,更何況是讓人恐懼的流不出淚水的悲傷。
  我本應保持一種和生活相愛感覺讓悲傷只在我的心中保持一個小小的角落!不再充刺我的周圍!
  可是如此決絕的對待悲傷,我真的很慘忍,必境悲傷每天都有陪伴著我!但我不對悲傷決絕,那就是對自己的慘忍!
  流不出淚水的悲傷!我很恐懼!但我依然還是喜歡!
  
  被時間所蹂躪的我,被現實所欺騙的我,被情感所麻痺的我,只不是被上帝所愚弄的棋子,夜末,抬起頭向天空敘述著,祈禱著能夠讓自己淡淡的眼淚都被時間所吞噬著
  
  踏上南下的列車,告別父母的牽掛。做一個天涯的浪子,處處無家處處家。從此不會有人在深深的雪夜為我沏一杯熱熱的茶。不再有一盞暖暖的燈照著我回家的路。不再有一雙溫暖的手愛憐地抹去我臉上的淚花。不再有一道的慈愛的目光永遠的為我守侯。是不是這就叫長大?是不是寂寞從這一刻起就在心裡萌芽了?
  
  最近的日子,迷茫過、傷心過……突然間,彷彿在一瞬間明白了所有事情,然後在嘲笑自己的大徹大悟!我就把我的生活攤成一場萎靡的逃亡,我在拚命的逃,沒命的逃,其實我知道,我終究逃不過自己,而我卻執迷不悟的堅持。我知道我斬斷了任何有可能的退路,我變得比以前更狠,狠狠的說再見,狠狠的說不見,狠狠的離開,態度決絕。我知道我奔赴的並不是一場華麗的盛宴,我知道,其實我步入的是一個滿溢悲傷的深潭。
  有誰能理解我,又有誰能來理解我呢?算了吧,哭有什麼用啊,讓別人誤會去吧我不在乎你們每個人對我的看法,不在乎,真的不在乎,隨便你們怎麼議論我。哭不是解決的辦法,可是哭過之後我能明白我經歷的教訓,那我哭一哭又有什麼錯呢?
  
  可是我不會讓你們看見我哭,不會,我掩飾的很好,讓你們知道我現在其實很快樂,很虛偽的快樂…… 

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